|
|
Вопросы и Ответы
|
 |
На базе Московского городского психолого-педагогического университета
открыта
очная психологическая консультация
для родителей
|
От 3-7 лет
|
|
Вопрос № 1124
Здраствуйте! Мой сын (4 года) не хочет расти - он не хочет становится взрослым, учится, ходить на работу и т. д. Ему хочется всегда быть ребенком - на этой почве у нас появились проблемы с садиком - он отказывается заниматься, может не поесть - если скажут, что от этого растут. А началось все пол года назад, когда умер прадедушка. На похоронах его ребенок не был, известие это воспринял спокойно, они мало общались при жизни прадедушки. Ретроспективно я узнала о том, что наш папа решил "подготовить" ребенка к реалиям жизни, и рассказал ему о том, что пожилые люди стареют и умирают, и когда наш сын вырастет мы (его родители) тоже умрем. Вот такую историю рассказал родной папа ребенку в 3,5 года. Ребенок сделал вывод - расти не буду. Как теперь исправить положение я не знаю. Подскажите пожалуйста. Заранее благодарю. Наташа
|
Ответ:В Вашем случае мы рекомендуем срочно обратиться к детскому психологу для очной консультации....
 Подробнее...
|
| Егорова А., студентка 5 курса МГППУ, Ягловская Е.К., профессор МГППУ |
| |
|
Вопрос № 1170
Моей дочери 3 года, мы живем в большой квартире, и она спит отдельно от родителей, но каждую ночь, она словно маленький таракан шлепает к нам в постель. Раньше это было молчаливое нашествие, а теперь с воплями: "Хочу к маме... папе" в зависимости от того, кто хочет ее отправить обратно в кровать. Что нам делать? Оставить все как есть, т.е. ждать пока она перерастет это, или вступать в активные военные действия по укладыванию обратно в кровать? с уважением
|
Ответ:К сожалению, это довольно распространенная проблема родителей, которые раз уступили желанию ребенка поспать вместе с ними. Теперь Вам, не дожидаясь пока дочка ...
Подробнее...
|
| Назарова К., студентка 5 курса МГППУ, Бурлакова И.А., профессор МГППУ |
| |
|
Вопрос № 1188
Здраствуйте! У нас дочка, ей 5 лет. Она очень стесняеться незнакомых взрослых людей, в тоже время, как с детьми находит общий язык. Вот недавно ходили к глазному врачу, проблема была в том , что она стеснялась разказать, что она видит. Нужно ли мне обратиться к психологу?
|
Ответ:Детская стеснительность относительно взрослых нормальное и часто встречаемое поведение. Взрослые часто сами своей активностью, "навязчивостью" ее провоцируют...
Подробнее...
|
| Егорова А., студентка 5 курса МГППН, Ягловская Е.К., профессор МГППУ |
| |
|
Вопрос № 1226
Здравствуйте!Моему сыну 5 с половиной лет.Ходит в детский сад с трех лет.Общительный , дружелюбный ребенок не агрессивный.Проблема в том, что когда у него возникает конфликт с другими детьми (драка), он не дает "сдачу", он просто отходит в сторону и обиженно сидит сам.На мой вопрос почему ты не защищаешься, он отвечает " Что они сильней меня ,когда я выросту, тогда я буду защищаться.Может быть это не так уж серьезно, но для меня это проблема. Посоветуйте как мне быть. Спасибо!С уважением Юлия.
|
Ответ:Вы совершенно правильно отмечаете в письме,что поведение сына проблема для ВАС. Прежде чем пытаться помочь ребенку, проконсультируйтесь у психолога в детском са...
Подробнее...
|
| Назарова К., студентка 5 курса МГППУ, Ягловская Е.К., профессор МГППУ |
| |
|
Вопрос № 1229
Девочка,4.5 года Полноценная семья Воспитанием занимаемся вместе,но больше жена. Умерла моя мама год назад,сейчас мы стали посещать кладбище и навещать могилу.Я объяснил дочьке что бабушка стала ангелочком и улетела на небо,но она всегда будет рядом с нами и будет помогать нам.Правильно ли я делаю и могут ли мои разговоры и посещения кладбища с дочкой негативно на нее воздействовать.
|
Ответ:Вы поступили совершенно правильно, скав правду девочки и посещая кладбище. В дальнейшем не инициируйте беседы о смерти и наблюдайте, насколько эмоционально бла...
Подробнее...
|
| Назарова К., студентка 5 курса МГППУ, Ягловская Е.К., профессор МГППУ |
| |
|
Вопрос № 1249
Здравствуйте! У меня сын 5 лет (октябрь 2000 г.). У нас полная семья, а также есть бабушки и дедушки. Ситуация такая: ребенок очень любит родителей моего мужа и впринципе много времени проводит с ними -выходные с ночевкой, прогулки в будни. Проблема в том, что он с ними не в чем не имеет отказа, с ним носяться, ему во всем угождают, любое желание исполняется мгновенно. А мы с мужем пытаемся его воспитывать, в чем-то ограничивать, например, не покупаем ему игрушки по любому его капризу, но зато на следующий день он может зайти в магазин с дедушкой и он ее купит, причем игрушки покупаются и не по просьбе, а по хотению доставить ребенку удовольствие и, наверное, потешить свое самолюбие (это уже на мой взгляд, т.к. хорошо знаю этих людей). Дальше - хуже, родители моего мужа, а в частности моя свекровь, в силу своей безграничной любви к внуку, опекает его так, что это переходит всякие рамки, и, например, за то, что я повезла ребенка по его просьбе на речку в выходной день и он пропустил дневной сон, достается мне, причем это высказывается таким образом, что дается понять, что мы неродивые родители и вообще ничего не понимаем. А надо сказать, что в этом нас обвинить вряд ли можно, т.к. ребенок является нашей единственной заботой и радостью. В общем ситуация накалена до предела, но проблема для моего сына в том, что он как бы находится между двух огней: в одном доме ему объясняют, что надо себя хорошо вести, чтобы заслужить игрушку, что игрушки стоят определенных денег и нельзя их покупать каждый день, и это касается не только игрушек, а в другом доме все исполняется по любому желанию. Причем я отметила, что раньше, буквально как только научился говорить и раньше, я прививала сыну привычку говорить "волшебные" слова и он никогда не забывал сказать "пожалуйста" вместе с просьбой, а потом непременно - "спасибо", а сейчас слово "пожалуйста" вобще исчезло из обихода, потаму как и без "пожалуйста" он все получит. Хочу добавить, что моя свекровь по образованию педагог и всю жизнь работала в дошкольных учреждениях, но свои педагогические навыки напрочь забывает, если дело касается внука и более того, просто заявляет, что я чего-то там не могу, вы хоть режьте - тем самым снимает с себя ответственность. Я пыталась объяснить мужу, чтобы он побеседовал с родителями на счет бесконечных игрушек, что ребенку ни к чему понимать, что в жизни все так просто достается и ничего не надо делать, а также такое обилие игрушек не вызывает в нем бережливости, даже были фразы типа "ну ничего еще купим" , когда он что-то ломал. Подскажите, как действовать в нашей ситуации? Как, скажем, так нейтрализовать вредные уроки воспитания, преподнесенные родителями мужа? Чем в действительности чревато такое баловство? Может быть нужно ограничивать посещение бабушек и дедушек или запретить покупать игрушки, говорить, что надо позвонить и спросить у мамы и у папы? В общем ситуация сложная и запутанная. А еще добавлю: бывает говорю, что-нибудь сыну, а он мне в ответ "Нет, бабушка сказала, что надо так или то-то, или это... я есть не буду, потому что бабушка сказала, что корочка зажаренная вредно для меня..." ну и в таком духе. Как мне объяснить, что бабушка где-то не права, или что я говорю вот так, я твоя мама, и слушать надо маму. Например, свекровь ему внушила, что ему одному гулять во дворе нельзя, потому что его украдут, теперь я не могу ему втолковать, что он уже достаточно большой, чтобы погулять во дворе, что я буду за ним наблюдать, ведь через год ему в школу, ему будет сложно. У свекрови принято при -то я боюсь, что Владику будет то-то...", а ребенок все слышит и впитывает эти необоснованные и не свои страхи. Плюс ко всему, в довершении моего рассказа, хочу добавить, что ребенок панически боиться всяких процедур, вплоть до того, что кричит и не дает протереть оцарапанный не до крови локоть, там где больно вобще не будет. Мы с мужем пришли к выводу, что это оттого, что на малейший ушиб, легкий удар (так что сыну даже не больно) бабушка подлетает к ребенку, начинает охать-ахать, пускать слезы, всячески показывать как ей страшно за внука, в общем ребенок даже бы не заметил ничего, если бы не бабушка, а теперь он все эти страхи впитал и всего боится так, что просто ужас!!! Это лишь только часть всей нашей проблемы и я буду с нетерпением ждать Вашего ответа. Спасибо Вам зараннее за помощь. С уважением, Ирина.
|
Ответ:
Вашими неотрегулированными проблемами и конфликтами между родственниками, Вы создали не вполне благоприятную ситуацию для ребенка. Вы дложны по...
Подробнее...
|
| Бурлакова И.А., профессор МГППУ, Ягловская Е.К., профессор МГППУ |
| |
|
Вопрос № 1264
Здравствуйте!.Моему сыну 3 года и 7 месяцев. Он ходит в садик с 2 лет 8 месяцев. Ему в садике нравится, очень хорошая воспитательница, которая любит детей и очень много с ними занимается. У нас полная семья. Есть бабушка ( мама мужа ), которая проживает вместе с нами и нам очень помогает ( сидит с ним, если он болеет, забирает из детского садика, гуляет с ним и и будучи сами в прошлом ( сейчас ей 73 года ) учительницей младших классов занимается его развитием и обучением. Мы с мужем работаем и проводим с ребенком вечернее время, выходные дни и отпуска. С самого раннего детства ребенок отличался повышенной активностью и непоседливостью. На данный момент в нем очень сильно проявлено упрямство, доходящее до истерик. Он очень подвижен, шумлив, в общественных заведениях ведет себя громче всех - бегает, кричит, стучит, остановить почти невозможно, непослушен. Можно отвлечь на короткое время (почитать,например), а дальше никакие уговоры и запугивания ( вроде:дядя-охранник отругает, забере к себе...) не помогают. Очень тяжело и постоянно напряжены нервы. Устаешь очень от постоянных капризов и непослушания. Очень плохо ведет себя за столом - играет, балуется, плохо ест. Может помочь только строгость папы - подзатыльник, подшлепник ( против чего я возражаю, но не при ребенке, и не использую данные меры наказания сама, ставлю только в угол - чему он очень сопротивляется и устраивает истерики), иногда сейчас и угроза их получения ( но только от папы ), но опять же ненадолго. Сейчас столкнулись с новой проблемой - длительная поездка в транспорте на дачу - ему надоело смотреть в окошко и он становится просто неуправляем - крутится, вертится, балуется, даже папа не может справиться. Очень общителен, иногда излишне, может приставать с игрой к незнакомым людям. А ведь с виду очень милый ребенок, привлекающий к себе внимание. Он малоусидчив, если что-то не получается он очень раздражается, нервничает и быстро сдается: "Мама помоги!". Особенно он не слушает меня. У нас мужем разница в возрасте - 8 лет ( ему 44, а мне 36) и он почему-то возомнил себя моим постоянным учителем и критиком - постоянные замечания, поучения, наставления, может и повышать голос ( я конечно пытаюсь часто защищаться ) и это часто бывает при ребенке. Может быть поэтому ребенок считает меня как бы равной ему ( его воспитывают и маму тоже )?. Пожалуйста, подскажите как быть нам в этой ситуации, какую выбрать линию воспитания, чтобы ребенок все-таки был послушнее, уважал родителей,(но не боялся) и чтобы в то же время не сломить его характер. Заранее благодарю.
|
Ответ:За любыми внешними формами поведения могут стоять разные причины. Ваше письмо не дает возможности сколь-нибудь точно определить, что является причиной описанног...
Подробнее...
|
| Бурлакова И.А., профессор МГППУ, Ягловская Е.К., профессор МГППУ |
| |
|
Вопрос № 1291
Здравствуйте. Меня зовут Юля, моему сыну 6 лет. Семья у нас полная, воспитанием ребенка занимаюсь я ну и конечно воспитательв саду. В этом году Никита , так зовут моего сына, идет в школу, мальчик он умный, у него хорошая память, читать писать и т.п. он умеет. Но есть одна проблемма которую раньше замечала только я а теперь и воспитательв саду о ней говорит. Он очень не внимательный. Ну например может выйти из садика не переобувшись, или забыть надеть свитер, может просто не заметить когда в квартире что то меняется, например поменяли обои, а он этого даже не заметил до тех пор пока я не обратила его внимание. Создается впечатление, что он отгораживается от таких вещей, если это е важно для него то на это можно не обращать внимание. У меня просто уже нет сил, каждый день я забираю его из сада не в "полной комплекции" он обязательно что то забывает. При этом он очень общительный у него много друзей, легко находит общий язык с незнакомыми детьми. Он все время занят игрой и своими детскими делами. Подскажите как развить у ребенка внимаиельность. Извените если не понятно изложила проблемму. Заранее Спасибо.
|
Ответ:В психологии факт, что наше внимание привлекает только то, что интерсно давно известен. Даже ребенок 6 лет может не обратить внимание на то, какие обои в комна...
Подробнее...
|
| Бурлакова И.А., профессор МГППУ, Ягловская Е.К., профессор МГППУ |
| |
|
Вопрос № 1328
Здраствуйте! Меня зовут Оля, мне 23 года. У меня племянники - двойняшки, мальчики -им по 4 года. Дело в том, что они живут с бабушкой (моей мамой), так как их родители разошлись. Мама к ним приходит редко, а папа(мой брат), который живет с нами вспоминает об их воспитание, только тогда, когда выпьет. Все свое свободное время я провожу с ними - играю, гуляю, кормлю, спать укладываю, купаю, одеваю. Дети эти не простые, они плохо говорят - у них моторная алалия, дизартрия. Они живут с нами уже около года и понятное дело, что они сильно привязались ко мне и я к ним(возраст их матери такой же как и мой). И все, чтобы они не делали они хотят это делать вместе со мной - помогла одеть - Оля, покормить, выкупать - Оля, забрать из садика - Оля, взять за ручку - Олю (прямо истерики закатывают если вдруг вместо меня это сделал кто - то другой -папа или баба). Также я приучила их засыпать вместе со мной - то есть либо я читаю сказку, или сижу рядом, иногда могу лечь с ними когда спать сильно хочу, и теперь когда меня не бывает дома - они с трудом засыпают ( с ревом и истерикой). Один из них сильно привязался ко мне - Эдик, он может ночью прибежать ко мне в комнату и лечь со мной, ночью просыпается и зовет Оля, Оля - как будто бредит мною. И утром, когда баба их отводит в сади им обязателно надо подойти ко мне и сказать пока. Но проблема сейчас в том, что я вышла замуж( 2 недели назад) и не живу с родителями. Мы не говорим им, что я живу в другом месте - а говорим, что мне надо ночью на работу (вечером я их из садика забираю и где - то до 8 - 9 вечера я играю с ними, иногда я их спать укладываю и ухожу тогда, когда они уснут). И про мать мы тоже говорили - что она работает - хотя она просто гуляет и сидит с подругами,друзьями. Ну как сказать ребенку, что они не нужны матери. Я понимаю, что наверное это неправильно, но сказав им, что я живу в другом месте они подумают, что я их брошу, также как их бросили их мать. Я вижу, что они боятся меня потерять,боятся что я их брошу. Я знаю, что сама виновата, что так сильно их привязала к себе, но я сама их обожаю, больше всего на свете. Я сама с трудом ухожу из родительского дома,( со слезами и с комком в горле). Мечтаю убедить мужа забрать их к себе, он хорошо к ним относится, но я еще на эту тему с ним не разговаривала. Подскажите как их отучить от навящивой идеи -ОЛЯ. Потому, что это не просто привязанность, а какая - то крайняя форма ее проявления. Еще мы хотим их разделять - чтобы заниматься с ними поодиночке (учить слова, буквы, произношение), так как вдвоем они балуются. То есть один день Рома у меня, а Эдик у бабушки, в другой день - наоборот. Если мы начнем так делать - то они поймут,что я живу отдельно - будет ли это для них ударом, как стоит потсупить? И еще одна проблема у нас лидером является Эдик и Рома за ним тянется. И проблема в следующем Рома всегда заставляет повторить все, что ты скажишь Эдику, все что сделаешь Эдику. Если вдруг я сняла куртку Эдику, обязателно надо чтобы это же я сделала и ему, если я что-то сказала Эдику - надо слово в слово повторить это Роме (не дай бог не то слово скажешь или другой фразой, будет истерика), если я волосы поправила Эдику обязательно надо их поправить Роме. Хотя если вдруг я Роме поправила волосы, то Эдик ничего не просит повторять, а вот Рома как попугай. Я понимаю, что вопросов у меня много, но я очень прошу вас помочь.
|
Ответ:Уважаемая Ольга! Одна из волнующих Вас проблем выходит за рамки нашей компетентности - вопрос о том, с кем будут жить мальчики. Мы полагаем, что это должны реши...
Подробнее...
|
| Бурлакова И.А., профессор МГППУ, Ягловская Е.К., профессор МГППУ |
| |
|
Вопрос № 1326
Здравствуйте! Нашему сыну 5 лет. Семья у нас полная. Воспитанием чаще занимаюсь я, хотя и папа тоже пытается принимать участие. Мальчику уделяем достаточно внимания, может быть даже более чем достаточно. Но в последнее время его невозможно стало нормально покормить: он или ставит условия, что он будет есть в зале перед телевизором (при этом всё равно не ест нормально, если даже соглашаешься), или сидит балуется, крутится за столом, кривляется. Пытаешься нормально, спокойно с ним разговаривает - не слушает. Повышаешь голос - не помогает, только слёзы могут быть, а это ещё хуже. А ещё в последнее время стал говорить о том, что мы плохие родители и ему такие родители не нужны. При этом через какое-то время может подбежать, попросить прощения, сказать, что больше не будет вредничать, но потом опять всё повторяется. Что можно сделать? Как вести себя с ним, как разговаривать?
|
Ответ:Поведение Вашего сына позволяет предположить, что в настоящее время в Вашей семье или во взаимодействие с сыном есть проблемы. Ребенок явно использует ситуацию...
Подробнее...
|
| Бурлакова И.А., профессор МГППУ, Ягловская Е.К., профессор МГППУ |
| |
|
|
|
|
| Спросите специалиста ›› |
|
|
| Наши друзья |
РОДИТЕЛЯМ и СПЕЦИАЛИСТАМ
ОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА
"Философия для детей"
СПЕЦИАЛИСТАМ
Детская психология для специалистов
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ
ЖУРНАЛ
Психологическая наука и образование
|
|
|
| |
 |
|
