Выходные данные:

Версия для печати

«Он неуправляем!»

Ну вот, это произошло. Произошло то, чем пугали друзья, сослуживцы, о чем читали в «родительских» газетах» и журналах. Но Вы были уверены, что с вашим любимым сыном, послушной дочерью этого не случится - дети стали «неуправляемыми». «Неуправляемый» - одно из самых частых жалоб родителей подростков.

На стандартный вопрос психолога: «В чем конкретно это проявляется?» обычно следует ответ: «Он говорит, что сам знает: как надо себя вести, что хорошо, что плохо. И на все отвечает: «Так делают все», «У нас в классе так принято».

«Переориентация с норм поведения взрослых на нормы сверстников» - так называют это явление психологи, считая его одним из наиболее ярких показателей того, что ребенок становится подростком. Этому есть и экспериментальные доказательства. Когда детям разных возрастов предлагают решить различные нравственные коллизии, то младшие школьники обычно исходят из правил, которые предписывают детям взрослые, а подростки ревностно отстаивают те нормы поведения, которые они считают «собственными», товарищескими. Особое место среди них занимают те, которые педагоги издавна называют «круговой порукой» - своих не выдавать.

Причем на этот результат практически не влияет, дают ли дети ответ тогда, когда им обещают, что об этом никто не узнает или их предупреждают, что ответы покажут учителям и родителям. Иногда возникает впечатление, что для них возникло два мира: «Мы» - подростки, сверстники. И «Они» - взрослые.

Почему это происходит?

Все это объясняется резким возрастанием значения сверстников в жизни вашего выросшего «ребенка». В дошкольном, младшем школьном возрастах сверстники - это прежде всего товарищи по играм. Легко возникали ссоры, легко наступало примирение. И хотя, конечно, у них были друзья, подруги, которых они предпочитали остальным, все же важнее был сам процесс игры, процесс общения, чем те, с кем именно играли, общались. Особенно ярко это проявляется у мальчики. Девочки раньше начинают переживать из-за «измены» подруги, делиться тайнами. Однако и это скорее напоминало игру, не затрагивало ее слишком сильно.

У подростка все иначе. Он стремится не просто быть вместе с товарищами, но хочет быть принятым, признанным ими. От этого (а, к огорчению многих взрослых, - не от успехов в школе) во многом зависит его настроение, его самооценка. Такая зависимость от сверстников связана с очень сильным и ярким чувством взросления, переживанием подростком того, что он становится другим, иным, чем вчера, что он уже не ребенок. Он стремится понять себя, нового, свои новые качества, возможности. Но для того, чтобы сделать это, он должен себя с кем-то сравнить. И здесь даже самый чуткий и понимающий взрослый не подходит, поскольку он заведомо знает и может больше, чем он. Понять, что ты значишь, что ты можешь, какой ты можно среди сверстников, где все так или иначе равны, и поэтому можно сравнивать себя с другими. Это не означает, конечно, что подросток делает это осознанно. Нет, таковы реальные причины его поведения, которые самим подростком не осознаются или осознаются слабо.

Но четко осознается одно: чаще всего взрослые требуют одного поведения, а сверстники ценят совершенно другое. И если ты ведешь себя, как требуют взрослые, сверстники считают тебя маленьким. И ты никому не интересен. А вот если ты не слушаешься взрослых, да еще настаиваешь на своем - ты доказываешь всем, что ты уже не ребенок. Отсюда и противопоставление «мы» - «они» и «Мы, подростки, делаем так».

Поэтому подростки стремятся поступать так, как поступают сверстники или, выражаясь профессиональным языком, быть на уровне тех требований, которые ровесники предъявляют к ним. Здесь важен еще один момент - для подростка такое поведение выступает как его собственное, а не навязанное кем-то извне. Он уверен, что таким образом он выражает собственную независимость, взрослость, а не волю других, пусть даже и сверстников. Поэтому он почти никогда не воспринимает требования сверстников как давление, стремление подчинить своей воле. «Давят», стремятся подчинить взрослые - родители, учителя, а сверстники - просто думают так же, как он сам.

«Так что же вы предлагаете? - Спокойно смотреть, как он связывается с плохой компанией? Проходить мимо? Ждать пока его приучат к наркотикам?» - слышатся справедливые возражения разгневанного родителя.

Нет, конечно. В этой статье мы не говорим о тех случаях, когда подросток действительно попадает в плохую компанию, когда ему действительно грозит опасность.

В этой статье речь идет о другом - о том, что нельзя ставить знак равенства между стремлением подростка быть таким, как его сверстники, его подверженности влиянию сверстников и плохой компанией. Подростки, как и все остальные люди, сами выбирают себе Как показывает практика, большинство детей переживает этот переход как важный шаг в их жизни. Это связано, во-первых, сам факт окончания младшей школы, который в той или иной степени подчеркивается учителями и родителями, и во-вторых, предметное обучение. Несмотря на то, что и ранее дети как бы изучали разные предметы, именно при переходе в среднюю школу они начинают понимать и осознавать связь этих предметов с определенной областью Как показывает практика, большинство детей переживает этот переход как важный шаг в их жизни. Это связано, во-первых, сам факт окончания младшей школы, который в той или иной степени подчеркивается учителями и родителями, и во-вторых, предметное обучение. Несмотря на то, что и ранее дети как бы изучали разные предметы, именно при переходе в среднюю школу они начинают понимать и осознавать связь этих предметов с определенной областью друзей. Давно заметили, что, объединяясь в группы, они выбирают сверстников, примерно сходных с ними по интеллектуальному уровню, кругу интересов, ценностей. И хотя, конечно, подростку очень интересны все новое, незнакомое, желая узнать это, он склонен к риску в поведении, отношениях, но новое не должно слишком отличаться от того, что он ценит, к чему привык. Если расхождение между взглядами и интересами подростка и тем, что ценится в той или другой группе сверстников, слишком велико, то для него эти сверстники, как правило, оказываются не слишком привлекательными, и он ищет других приятелей.

Поэтому если вы не хотите, чтобы ваш ребенок попал в «дурную» компанию, позаботьтесь о том, что уже в детстве у него был широкий круг интересов, ценности и представления, соответствующие вашим взглядам на жизнь, а главное, чтобы он любил и ценил общение с вами. Чем более широким будет его кругозор, чем более интересно ему будет жить, тем меньше вероятность, что он попадет в плохую компанию и, главное, что он предпочтет ее семье.

Большинство подростков проходят стадию конформизма, подверженности влиянию сверстников. Такой конформизм, как показывают исследования, абсолютно нормален для развития в подростковом возрасте. Впервые он появляется к концу младшего школьного возраста, достигает максимума примерно в 13-14 лет, а затем уменьшается. И он, как правило, не имеет той силы и того полностью негативного характера, которому ему приписывает обеспокоенное родительское воображение.

Психологические исследования показывают, что для подростков самыми важными становятся две группы качеств личности – те, которые выражают их взрослость, самостоятельность, и те, которые характеризуют их как настоящего товарища. Именно принцип товарищества становится важным критерием оценки себя и других. Большинство взрослых, если серьезно задумаются, вспомнят себя в подростковом возрасте, согласятся, что товарищество, дружба были для них тогда очень важны. Но только проявлялись они по-другому. Для каждого поколения формы выражения этого принципа, его внешние проявления иные и именно они часто раздражают, выводят из себя взрослых.

«Так не делают», «Меня будут презирать», «Мы, подростки, считаем, что…» - в основе всего этого принцип товарищества, который для школьника является теперь главным принципом, главным критерием морального поведения. Такой основной, сознательно выделяемый, сознательно предпочитаемый критерий возникает здесь впервые (хотя подросток находит для его названия другие слова, другие определения). И отсюда часто возникающее объяснение: «Так все делают», которое вовсе не является попыткой «скрыться за спинами других» (как это часто понимают взрослые), а именно указание на равенство, общность норм для всех.

Это очень важно!

Когда ваши сын или дочь делает что-то не так, как вы того от него требуете - посмотрите, подумайте, с чем это связано. И если причины этому - ориентация на требования сверстников, не спешите с упреками или наказаниями. Порадуйтесь за него - он сделал громадный шаг в своем нравственном развитии. Известный швейцарский психолог Ж.Пиаже описывает этот переход от низшей формы нравственности - «нравственности принуждения» к высшей ее форме - «нравственности сотрудничества».

«Нравственность принуждения» - это нравственность, если можно так выразиться, «односторонняя». Взрослый - объясняет, как надо себя вести, разрешает или запрещает, ребенок - слушается или не слушается, взрослый требует, ребенок выполняет или не выполняет. Но даже если ребенок не слушается взрослого, не выполняет его требований, он признает право взрослого и на эти требования, и на наказания, если они не выполняются. Эти отношения нельзя «перевернуть», во многих случаях нельзя потребовать, чтобы взрослый вел себя так, как он требует от ребенка, поскольку правила поведения детей и взрослых часто различаются. Даже когда в силу каких-то причин - например, в игре или, как в одном из рассказов В.Драгунского - в мечтах главного героя, мальчика Дениски, - взрослые и дети меняются местами, то это смена ролей, но не функций - ребенок командует, исполняя роль взрослого, взрослый подчиняется, исполняя роль ребенка. Сами правила поведения остаются постоянными, они воспринимаются как обязательные, неизменные (по крайней мере, теоретически). Независимо от того, выполняет ли ребенок требования взрослых или нет, эти правила, нормы для него в определенном смысле «моральный абсолют. Он относится к ним как к обязательному предписанию - «закону», хотя, как метко отмечает Ж.Пиаже, следует скорее «букве», нежели «духу» закона.

«Нравственность сотрудничества» - совсем иная. Эта нравственность, основанная на равенстве, нравственность взаимных отношений, тогда, когда каждый и сам должен вести себя определенным образом и может требовать такого отношения от других. Это поведение, с ориентацией на интересы другого человека, других людей т.е. нравственность в собственном смысле слова. И многие пугающие или раздражающие вас формы поведения вашего сына или дочери - это проявления «нравственности сотрудничества». И простая борьба с этими проявлениями путем запретов, наказаний, попытками доказать, что те или иные ребята не могут быть его друзьями, что они только «пользуются» им - все эти известные педагогические приемы, как правило, бесполезны. Ведут они часто не к смене друзей, не к желаемой взрослыми цели, а наоборот - к углублению пропасти между подростком и взрослыми, причем - и это хорошо известно - чем сильней «нажим» со стороны взрослых, тем сильнее сопротивление подростка, тем эта пропасть больше. Если же подросток безропотно подчиняется взрослым, то это (особенно в долгосрочной перспективе) вредно для развития его личности. И когда вы с понятными опасениями думаете, что ваш сын, «как телок» всюду идет за товарищами, помните, что он сам тот самый товарищ для сына ваших соседей.

Вам не нравится, как Ж.Пиаже квалифицирует столь радующее вас послушание ребенка? Вы не согласны с тем, что «нравственность сотрудничества» - это существенный шаг вперед в развитии личности вашего ребенка. Но задумайтесь над словами известных отечественных писателей и публицистов Александра и Ольги Лавровых, которые предлагают сравнить словосочетания «хороший, послушный ребенок» и «хороший, послушный человек». Не правда ли, трудно не согласиться с авторами, что последнее звучит «дико», что для определения «хорошего человека» у нас есть другие, более подходящие определения «самостоятельный, добрый, активный».

Переход от «нравственности принуждения» к «нравственности сотрудничества» - это первый сознательно сделанный моральный выбор, первая сознательная (пусть и не полностью самостоятельная) попытка решить, «что такое хорошо и что такое плохо». Это расшатывание старых, некритически усвоенных моральных представлений и начало становления на основе обобщения собственного жизненного опыта, оценки поведения других (часто некритической - взрослых, и некритической сверстников) - новых, необходимых для самостоятельной, взрослой жизни.

Именно сейчас!

«Но он еще мал! В жизни столько опасностей!». «Что она понимает! Вот подрастет, тогда…». Действительно, насколько было бы спокойнее, если бы все это происходило позже, когда сын или дочь станут старше, сознательнее, станут лучше разбираться в жизни и в людях, когда можно будет не опасаться, что они попадут в руки наркодилера, преступника.

Увы! Законы развития психики, так же как и законы природы, плохо подчиняются нашему желанию, а наше вмешательство (с самыми добрыми намерениями) нередко через какое-то время оборачивается катастрофой. В развитии психики существуют так называемые «сензитивные» и «критические» периоды. Сензитивный период - это наиболее благоприятное время для развития тех или иных способностей, возможностей, психологических характеристик. Критический период - период, который является решающим для полноценного формирования психологических образований. Если оно не формируется в это время, то позже формируется с большими трудностями, издержками, а нередко - ущербно, неправильно. Нередко эти периоды совпадают, и тогда время наиболее благоприятного формирования тех или иных психологических особенностей становится одновременно и решающим. Так происходит и с нравственностью сотрудничества. Вступление в подростковый возраст - сензитивный период для ее развития, поскольку именно в это время значение товарищей в жизни ребенка качественно меняется, становится очень важным. Критический он потому, что если в это время искусственно (запретами или тем, что взрослый старается заменить подростку товарищей) «затормозит» «переориентацию» на нормы сверстников (а именно это, как было показано выше является первым шагом к формированию нравственности сотрудничества), то, избавляя его от опасностей «плохих друзей», одновременно лишит его и полноценного опыта общения со сверстниками вообще. Между тем, хорошо известно, что общение со сверстниками - один из решающих факторов развития личности в подростковом возрасте.

Несколько советов:

• Путь ваши дети сами выбирают себе друзей, а вы позаботьтесь о том, чтобы эти друзья бывали у вас в доме.
• Познакомьтесь с родителями друзей вашего ребенка
• Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка был широкий круг интересов, чтобы ему хотелось как можно больше узнать, понять, сделать
• Научите своего ребенка с самых первых шагов принимать самостоятельные решения и справляться с ситуациями, когда ему навязываются чужие мнения.
• Как можно больше разговаривайте со своими детьми. Важно, чтобы этот разговор не превратился в ваш монолог, чтобы вы выясняя, что думает ваш подросток, о чем мечтает, чего страшится, делали это уважительно, серьезно и с подлинным интересом к нему, к тому, что он говорит. И никогда в минуту раздражения не используйте откровенность подростка для того, чтобы «уличить» его в чем-то.
• Если вам активно не нравятся друзья вашего подростка, не пользуйтесь прямыми запретами (как правило, это только поднимает ценность такой дружбы в глазах подростка и ведет к тайным встречам, лжи и т.п.), поговорите со своим сыном и дочерью. Постарайтесь понять, что привлекательного они находят в своих друзьях. Возможно, вы измените свою точку зрения. Если нет - открыто и спокойно объясните, что вам не нравится.
• Если ваши дети выбирают «плохих», с вашей точки зрения, друзей, подумайте о своих отношениях с вашим ребенком. Не чувствует ли он себя заброшенным (нередко подросткам кажется, что родители их любят меньше, чем тогда, когда они были маленькими). Или, может быть, он постоянно ощущает, что вы в него не верите, ждете, что он сделает что-нибудь не так и «назло» стремится оправдать эти ожидания. А возможно, вы несколько переборщили с контролем, и у подростку кажется, что вы хотите, как они выражаются, «рулить» всем, и он стремится показать вам, что он сам может что-то определять в своей жизни
  

Самое главное - всегда старайтесь понять своего «неуправляемого» подростка, понять, с чем связаны его поступки, какими потребностями, в том числе и потребности возраста в них выражаются. Всегда показывайте (и особенно тогда, когда это бесконечно трудно, поскольку он буквально «выводит вас из себя»), что вы любите его и доверяете ему. Научите его думать и принимать самостоятельные решения. Если он не всегда будет послушен, научится отстаивать свою точку зрения в общении с вами, то потому ему будет намного легче сделать это в отношении сверстников.