Семь звезд упрямца

Автор: Галигузова Л.Н.

// Мама, папа, Я. 2004. Октябрь.

Рубрика: От 1 до 3 лет, От 3 до 7 лет

кризис 3 лет, упрямство, капризы

Первый из них - ярко выраженный негативизм. Ребёнок не просто становится непослушным – он стремится всё делать наоборот. Мама предлагает малышу пойти гулять, а он вдруг заявляет: «Не хочу гулять!», хотя раньше стремглав мчался одеваться при первом же упоминании о прогулке. Мама пожимает плечами и соглашается: «Не хочешь – не надо». И тут же слышит в ответ: «Гулять, гулять!» Но как только ребёнка начинают одевать, всё начинается сначала. При резкой форме негативизма ребёнок отрицает всё, что говорят ему старшие. Причина такого поведения кроется не в отношении ребёнка к самой ситуации, а к взрослому.

Второй симптом - упрямство, так хорошо знакомое всем родителям. Малыш добивается своего только потому, что он так захотел, и никакие доводы не могут изменить его решения.

Третий симптом - проявления строптивости. От негативизма их отличает то, что они направлены не столько на определённого взрослого, сколько против всего образа жизни, который сложился у малыша. Нежелание идти рядом с мамой за ручку, постоянные недовольство, сопротивление, капризы по любому поводу – выражение этого симптома.

Четвёртый симптом - своеволие: ребёнок всё хочет делать сам, борется за свою самостоятельность.

Остальные три симптома встречаются реже – как правило, в случаях возникновения резкого антагонизма в отношениях ребёнка с семьей. Первый из этих симптомов – бунт против окружающих. Ребёнок как будто находится в состоянии жёсткого конфликта со всеми людьми, постоянно ссорится с ними, ведёт себя агрессивно. Другой симптом –обесценивание ребёнком личности близких. Так, малыш может называть мать или отца бранными словами, которых ранее не произносил. Точно так же у него меняется отношение к игрушкам: он замахивается на них, словно они живые, отказывается играть с ними. И, наконец, в некоторых семьях встречается стремление ребёнка к деспотическому подавлению окружающих. Ребёнок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над близкими, стать господином положения. Часто такое поведение связано с чувством ревности по отношению к другим детям в семье.


Причины кризиса

Чем объясняется возникновение кризиса трёх лет? Детские психологи подчёркивают, что в центре его стоит бунт ребёнка против авторитарного воспитания, против сложившейся ранее системы отношений в семье, борьба за эмансипацию своего «я». В этот период происходит ломка прежних и становление новых качеств личности ребёнка. За негативной симптоматикой скрывается положительная тенденция ребёнка к большей свободе, самостоятельности. Тенденция к самостоятельности, стремление действовать без помощи взрослых, самому преодолевать некоторые трудности даже в сфере, ещё недоступной ребёнку, находит своё выражение в словах: «Я сам!»

Стремление к самостоятельности, протест против опеки взрослых проявляется в этом возрасте очень ярко. Например, девочка 2,5 лет, одеваясь на прогулку, категорически отказывается от помощи взрослого, хотя сама ещё не умеет справляться со шнурками ботиночек. В ответ на действия воспитателя, который, невзирая на протесты, обувает её, малышка со слезами на глазах восклицает: «Всё равно я твоими ботиночками гулять не буду, развяжу, завяжу и буду гулять своими».

Стремление к самостоятельности сочетается с особой чувствительностью к оценкам взрослых, острой эмоциональной реакцией на критику в свой адрес, обидой на самое невинное замечание. Вот характерный пример такой реакции. Мама, придя за дочкой в детский сад, застала её расстроенной и молчаливой. По дороге домой девочка вдруг остановилась и зарыдала. После долгих расспросов сквозь рыдания она сказала, что воспитательница при всех отчитала её за то, что она медленно одевалась на прогулку. Всхлипывая и глотая слёзы, она прокричала: «Ты ей скажи, этой своей воспитательнице, что я не копуша, вот!» Из разговора с воспитательницей мама выяснила, что на замечание девочка не отреагировала и продолжала одеваться так же медленно.

В то же время малейший успех может вызвать несоизмеримую с ним радость, хвастовство. Так, трехлетняя девочка заявляет своим родителям: «Я сегодня так устала! Я свою кроватку лучше всех заправила, меня ещё Женя просил, я ему тоже заправила и ещё другим детям. Я лучше всех заправляю». В дальнейшем выяснилось, что ничего подобного в действительности не было, но девочку в этот день впервые похвалили за хорошо убранную постель.

В этом возрасте у ребёнка складывается новое отношение к своим действиям: самым важным становится не простое копирование действий взрослых, а достижение правильного результата. Если полуторагодовалый малыш, размахивающий веником «как мама» не обращает внимания на то, что весь мусор остаётся на полу, то к трём годам он старается подмести пол как следует. Его действия становятся по настоящему целенаправленными. Он старается доводить до конца то, что начал. И очень гордится тем, что у него так хорошо всё получается. В кризисный период у детей появляется новое личностное качество – гордость за достижение. Именно этим объясняется не всегда понятное взрослым чрезмерное детское хвастовство. Ребёнок гордится собой, но для него важно, чтобы все видели, как хорошо он умеет делать трудные дела, чтобы его похвалили. Поэтому он так чувствителен к оценке взрослых, так часто обижается, если его усилия не замечаются, а промахи критикуются.

Сказанное не значит, что ребёнку нужна одна лишь похвала. Если его всё время только хвалить независимо от того, что и как он делает, ребёнок не будет иметь ориентиров для развития. На самом деле, для того чтобы делать так, как делают взрослые, малышу нужна справедливая оценка. И, что не менее важно – сотрудничество с взрослым, который задаёт образцы правильных действий и через похвалу или порицание регулирует их выполнение. Первоначально собственных возможностей оценить правильность своих действий у ребёнка нет. Такая оценка находится на полюсе взрослого, как образца «идеального результата» деятельности. На фоне положительного отношения к малышу взрослый всё чаще оценивает его конкретные действия: хвалит в случае удачи, порицает неправильные действия, просит или требует исправить их.

Итак, поведение ребёнка в период кризиса трёх лет выражается в настойчивом стремлении к достижению правильного результата в деятельности, демонстрации своих успехов взрослым и обострённом чувстве собственного достоинства, которое выражается в повышенной обидчивости и чувствительности к отношению окружающих. Ребёнок начинает видеть себя через призму своих достижений, признанных и оценённых другими людьми. Предметный мир начинает выступать для него как сфера реализации себя, своей личности, а взрослый – в качестве знатока и ценителя его достижений.

Как смягчить проявления кризиса

Поддерживайте общее положительное самоощущение ребёнка, чаще говорите о своей любви к нему. Ведь он привык к тому, что он самый любимый и бесценный, и вдруг его начинают ругать за разбитую чашку, испачканные штанишки, поломанную игрушку. Он начинает ощущать себя плохим и нелюбимым, бунтовать против этого. Малыш ещё не умеет отличать общее положительное отношение взрослых к себе от их отношения к своим конкретным действиям, которые не всегда заслуживают положительной оценки.

Одобряйте, поддерживайте все успехи малыша.

Там, где это возможно, предоставляйте ребёнку право быть самостоятельным.

Давайте ему возможность выбора занятий, игр, тех или иных вещей и действий (например, спрашивайте, хочет ли он гулять, какую одежду хочет надеть, какие игрушки взять на прогулку, что он хочет сегодня съесть на обед и пр.).

Уважайте замыслы малыша, внимательно слушайте его вопросы и отвечайте так, чтобы ребёнок чувствовал вашу заинтересованность его делами. Неприятные процедуры, которые могут вызвать сопротивление малыша, спровоцировать упрямство и негативизм, старайтесь перевести в увлекательную для него игру.

Оценивайте только действия и поступки ребёнка, но не унижайте его личность, не обижайте его. Такие слова, как «неумеха», «растяпа», «вечно у тебя всё валится из рук», больно ранят самолюбие малыша. Постоянные упреки отрицательно влияют на развитие его инициативности, воспитывают, неуверенность в себе, гасят любознательность. В случае неудачи нужно, наоборот, подбодрить ребёнка, внушить уверенность в своих силах: «Ты уже так много умеешь делать. Ты молодец. Я уверена, что и этому ты научишься. Смотри, как это делается, и попробуй ещё раз. Если хочешь, я тебе помогу». После подобных слов ребёнок с новыми силами примется за дело.

Не сравнивайте неудачи ребёнка с успехами других детей. Такие слова, как «эх, ты, у тебя не получается, а вот Саша давно уже умеет это делать», не приведут ни к чему хорошему. Дети очень ревниво относятся к похвалам взрослых, и подчёркивание неудачи на фоне достижений другого ребёнка может вызвать недобрые чувства к сверстнику. А достижения малыша сравнивайте с его собственными: «Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера». Не следует воспитывать у ребёнка чувство соперничества с другими.

Не вступайте с ребёнком в бесконечные пререкания в тех случаях, когда он часто упрямится, противопоставляет себя окружающим. Они могут усугубить его упрямство. Вы мудрее его, поэтому помогите ему справиться с самим собой. Там, где это возможно, давайте ему право самому выбирать, что и как он будет делать. Одна мама, зная, что сын, собираясь на прогулку, обязательно затеет спор, надевать комбинезон или нет, предлагала ему самому принять решение: «Ты сегодня будешь надевать комбинезон с правой или с левой ноги?» Небольшая хитрость оказалась очень действенной, и ребёнок совершенно серьёзно принимал собственное решение.

Не драматизируйте конфликтную ситуацию, старайтесь смягчить её, используйте шутку, юмор, небольшие хитрости.

Не будьте чрезмерно уступчивыми, не идите на поводу любых желаний ребёнка. Если вы позволите ему с помощью истерик добиваться цели, это может стать устойчивой формой поведения. Сдержитесь, сделайте вид, что вас не волнует истерика, и ребёнок, с визгом падающий на пол, довольно быстро поймёт, что таким способом он ничего не добьется. Если же в момент истерики вы будете увещевать его или наказывать, вы не получите положительного результата. Ребёнок, находящийся в состоянии аффекта, непроницаем для разумных доводов, а гнев и наказание только подстегнут негативное поведение.

Не запугивайте ребёнка и не угрожайте ему.

Не будьте сами чрезмерно упрямыми. Взрослым нужно уметь посмотреть со стороны на самих себя. Упрямство детей часто связано с чрезмерным стремлением родителей подчинить ребёнка своей воле. Как показывают наблюдения и специальные исследования, чем умнее ведут себя взрослые, тем реже они жалуются на упрямство и негативизм своих детей. Матери, считающие де- обнаруживают индивидуалистическую направленность интересов, фиксацию на своей точке зрения, им не хватает воображения и гибкости в поведении. Они экспансивны и излишне возбуждённо реагируют на любые проблемы во взаимоотношениях с ребёнком. Интересная закономерность обнаружена между интеллектом родителей и их жалобами на детей: чем выше интеллект, тем реже дети определяются ими как упрямые. Это связано с умением родителей находить больше вариантов для решения спорных вопросов.

Упрямство детей часто сосуществует с потребностью родителей обязательно добиться беспрекословного подчинения. Такие мамы и папы собственные неурядицы и дурной характер разряжают дома, раздражаясь на своего маленького ребёнка и без конца повторяя ему: «Я что тебе сказала, ты будешь слушаться или нет?», «Вот я тебе покажу, как не слушаться!» и т.п. На подобное обращение ребёнок отвечает естественной реакцией упрямства.

Кризисные явления могут пройти почти незаметно, если с первых дней жизни малыша вы будете учитывать его потребности, правильно организовывать общение с ним и его индивидуальные игры и занятия, уважать его личность и учить его уважать и любить других.

Комментарии к статье (0) (показать)

© 1997-2012

Московский городской психолого-педагогический университет