Автор(ы): Галигузова Л.Н. Смирнова О.Е.
Выходные данные:
Ступени общения: от года до шести. М.: ИНТОР, 1996. |
 Версия для печати |
Полный текст
Все дети любят получать подарки. Они с нетерпением ждут своего дня рождения или Нового года, елки. И вообще детям (да и не только детям) больше нравится что-то приобретать, получать, гораздо меньше нравится отдавать. Многочисленные детские конфликты происходят как раз из-за того, что каждый хочет взять себе привлекательную игрушку и не хочет отдать ее другому. Задача взрослого в такой конфликтной ситуации состоит в том, чтобы открыть ребенку переживания другого человека.
Как мама помирила Сашу и Ваню
Два мальчика – Саша и Ваня – дерутся из-за машинки. Наконец, Саша отнимает машинку и, не обращая внимания на рыдания товарища, возит ее по комнате.
– Какая отличная машинка,– говорит мама,– тебе она очень нравится, правда? Тебе так приятно возить ее по комнате, играть, будто ты шофер!
Мальчик охотно соглашается, а мама продолжает нахваливать машинку и описывать, как Саше радостно играть с нею.
– А ты знаешь, что Ване тоже очень нравится эта машинка,– говорит мама,– он смотрит на тебя и мечтает играть так же с нею, как ты. Ему даже больше хочется, чем тебе, потому что ты уже поиграл с нею, а он еще нет. А знаешь, как он обрадуется, если ты дашь ему машинку? Ему будет так хорошо! Он просто запрыгает от радости. А сейчас, видишь, как ему обидно! Представь себе, что у тебя кто-нибудь отнял эту замечательную машинку. Ведь ты бы очень расстроился. Вот и он тоже. Давай сделаем его счастливым. Посмотрим, как он удивится и обрадуется. Договоримся так: ты еще три раза покатаешь машинку по комнате туда-сюда, а потом дашь ее Ване.
Саша внимательно слушает взрослого, переводя взгляд с машинки на Ваню, и охотно соглашается с предложением. Он возит машинку туда-сюда (всего один раз!), потом подходит к Ване и смущенно отдает ему машинку. Ваня счастливо улыбается и говорит "Спасибо". Удовлетворение и облегчение выражается на лице Саши.
Основной результат такого нехитрого вмешательства взрослого даже не в том, что ликвидирован детский конфликт. Главное в том, что Саша обратил внимание на переживания - свои и чужие, что ему приоткрылся новый, пока еще неведомый мир – радости и обиды другого, и он испытал удовольствие от того, что сделал другому хорошо.
|
Обучение добру происходит
не на словах, а в реальном
опыте детей
|
Конечно, благополучный исход описанного эпизода совсем не означает, что Саша теперь всегда будет делиться игрушками и никогда не будет обижать других. Будет еще всякое. Но все же первый опыт того, как приятно отдавать, он получил. Дальше все зависит от того, как поведут себя взрослые, будут ли они учить его делать добро. Но как же этому можно научить? Читать нотации? Наказывать за дурные поступки и хвалить за хорошие? Приводить в пример других детей? Но такое обучение может привести лишь к формальному, чисто словесному усвоению моральных норм, от которого слишком далеко до действительно гуманного отношения к другим людям. Слишком часто наши дети (да и не только дети), зная, "что такое хорошо и что такое плохо" и требуя от других гуманных поступков по отношению к себе, оказываются сами неспособными на них. Усвоенные нормы существуют отдельно от реальных поступков, положительные примеры и наказания только укрепляют конкурентное отношение к другим детям. Ребенку начинает казаться, что все другие лучше него, что его никто не любит. А с этим чувством своей неполноценности трудно любить других. Ведь чтобы воспринимать другого человека как безусловную ценность, как уникальную личность, необходимо прежде всего воспринимать так самого себя.
Обучение добру происходит прежде всего не на словах, а в реальной жизни ребенка, в его повседневном опыте. И здесь недостаточно подавать ребенку положительный пример, то есть относиться к другим так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам (хотя это безусловно необходимо). Чтобы положительный пример не прошел мимо сознания ребенка, важно его собственное участие в добрых делах. Нужно организовать жизненный опыт ребенка так, чтобы он не только совершал хорошие поступки, но и получал от этого моральное удовлетворение. Это можно сделать опять же в игре. Мы можем посоветовать одну из таких игр (ее разработала психолог 3. М. Богуславская).
Подарки друг другу
Игровая ситуация строится таким образом, что ребенок сам выбирает, кому он хочет сделать подарок и что именно подарить. Такой выбор является своего рода нравственным поступком для дошкольника.
В качестве подарков можно использовать самые простые, но привлекательные для дошкольников предметы – ленты, значки, мишуру, флажки и, конечно, игрушки.
Важно только, чтобы число подарков соответствовало числу играющих. А играть в такую игру могут сразу от 5 до 20 детей.
Игра проводится, следующим образом. Подарки складывают в нарядную коробку. Взрослый предлагает детям по очереди выбирать подарок и дарить его тому, кому он хочет. Взрослый объясняет, что каждый может выбрать один подарок, который больше всего понравится не только ему самому, но и тому, кому он хочет сделать подарок.
Потом дети садятся на стульчики спиной к столу с подарками, и начинается игра. Вызвав одного из детей, взрослый предлагает ему подумать, кому он хочет сделать подарок, и передает коробку. Остальные с нетерпением ждут, что выберет этот ребенок и кому он подарит свой подарок. Выбирая привлекательный предмет, ребенок должен подумать о том, кому он будет его дарить, а значит представить, что тот любит и что ему может понравиться. Когда, наконец, он выбирает какой-нибудь предмет и подходит к детям с коробкой, происходит торжественная передача подарка, в которой участвует и взрослый: он показывает всем детям подарок, подсказывает, что надо поблагодарить, и радуется вместе с детьми. Словом, взрослый делает все возможное, чтобы дети испытали радость от преподнесенного им сюрприза и от того, что они сделали приятное для другого.
Потом эти двое (даривший и получивший подарок) садятся на место, а за подарком отправляется следующий ребенок, которому передается коробка.
В этой игре есть одно важное правило: подарок можно делать только тому, кому еще ничего не подарили.
Как показывает опыт, эта нехитрая игра может произвести заметный сдвиг в сознании детей. Когда до этой игры детям показывали картинку, на которой кто-то кому-то что-то дарит, и спрашивали, на чьем месте они хотели бы быть, дети уверенно показывали на "получателя" подарка, нисколько не завидуя тому, кто дарит. Во время игры в подарки большинство из них ощутило радость от самого процесса дарения. Им понравилось делать другому приятное. И глядя на те же или похожие картинки, они предпочитали того, кто делает подарки, а не того, кто получает.
Изменения произошли не только в восприятии картинок, но и в отношениях детей. Во-первых, им очень понравилась эта игра. Они с нетерпением ждали ее повторения – они сами хотели дарить! А во-вторых, дети стали меньше ссориться и драться, а иногда кто-то из них сам приносил какую-нибудь игрушку из дома, чтобы подарить ее товарищу.
Конечно, далеко не всех эта игра сделает добрыми и щедрыми. Дети разные, к каждому из них нужен свой подход. Но во всех случаях необходимо помнить и понимать, что физические, психические, интеллектуальные, морально-нравственные способности ребенка на всех этапах его, по крайней мере, дошкольного развития формируются в первую очередь в его общении со взрослым и они будут формироваться наилучшим образом в обстановке любви и доверия.
|
