Выходные данные: // Мама, папа, Я. 2004. Октябрь.

Версия для печати

Как правило, они начинают либо разнимать детей, у которых дело доходит до драки, либо отбирать игрушку, которая послужила причиной конфликта, либо объяснять детям, что нужно уступать друг другу. При этом нередко взрослые сами ведут себя грубо: резко дёргают детей, обращаются к ним с обидными словами, угрозами, а иногда и просто шлёпают маленьких упрямцев.

Подобные методы, хотя и могут ситуативно разрешить конфликт, по сути малоконструктивны, поскольку их применение не приводит к формированию у детей умения самостоятельно решать проблемы, возникающие в ходе общения со сверстниками. Следует помнить, что конфликтные ситуации не должны разрешаться созданием нового конфликта, а абстрактные нравоучения, с которыми взрослые обращаются к малышам в тот момент, когда они находятся в аффекте, оказываются совершенно бесполезными, поскольку дети их просто не слышат.

Обсуждаем ситуацию

Одним из конструктивных способов разрешения такого рода конфликтов является вовлечение самих детей в процесс налаживания положительных взаимоотношений и достижения приемлемого для всех результата. Этот способ называется «обсуждением». Его смысл состоит в том, чтобы помочь детям выявить возникшую проблему, высказать свои идеи по её взаимному разрешению, принять приемлемое для всех решение и взглянуть на него со стороны после того, как конфликт исчерпан. В завершение такой ситуации взрослый одобряет поведение детей, говорит о том, какую хорошую работу они вместе проделали. Доказано, что совместное с детьми обсуждение конкретных проблем способствует выработке у них умения самостоятельно налаживать взаимоотношения со сверстниками, даёт чувство уверенности в себе, способствует формированию положительной самооценки и уважения к другому человеку.

Взрослому не следует

Внушать детям чувство вины, указывать на того, кто первым взял игрушку, требовать отдать её, читать лекцию о справедливости, угрожать или пытаться обесценить чувства детей. Цель взрослого – не воспитание абстрактной морали, а вовлечение детей во взаимодействие, в ходе которого они на опыте усвоят конкретные правила общения, позволяющие добиться такого результата, который устраивает обоих партнёров. Это и будет реальным моральным воспитанием, основанным на уважении к другому, к самому себе, на способности осмысливать происходящее и принимать решения. Помогая детям разрешить конфликт, взрослый должен вести себя не как судья, а как помощник.

Правда, обсуждение конфликта возможно лишь в том случае, если оба ребёнка откликаются на призыв взрослого. Если конфликт зашёл слишком далеко и дети ничего не видят и не слышат вокруг себя, взрослый может спокойно забрать у них игрушки и объяснить, что отдаст тогда, когда они смогут разговаривать друг с другом и захотят принять какое-то решение. Если начинается драка, то её следует, конечно же, прекратить. При этом будет правильнее не растаскивать детей силой, а протянуть между ними руку и сказать: «Я не позволю вам драться, но вы можете поговорить о том, что происходит».

Короче говоря, стратегия поведения взрослого в конфликтных ситуациях такова:

• Взрослый не ругает и не обижает ни одного из детей.
• Привлекает их внимание к чувствам и желаниям друг друга.
• Побуждает детей высказывать свои желания.
• Побуждает их думать и формулировать свои предложения по поводу ситуации.
• Выступает в качестве посредника, повторяя каждому из детей высказывания партнёра, тем самым усиливая их значение и помогая детям услышать друг друга.
• Подводит итог обсуждению и выражает свою радость от того, что детям удалось договориться.
  

Ситуация «большой» и «маленький»

На детской площадке, как правило, собираются малыши разного возраста, и старшие часто обижают младших, отбирая у них игрушки. Обсуждение ситуации в этом случае может строиться по такому сценарию: взрослый одобряет любое решение, если оно принимается обоими детьми. Если же старший упорствует и не отдаёт игрушку, а младший продолжает плакать, мама может сказать: «Я не разрешаю играть с машинкой, пока вы не договоритесь». Нельзя допускать, чтобы старший ребёнок «взял верх» только потому, что он сильнее.

Конечно, рано или поздно дети научатся делиться игрушками, договариваться. Но сколько ненужных обид, слёз, раздражения будет сопровождать такое стихийное обучение. Кто-то из детей станет робким и забитым из-за частых поражений и неумения постоять за себя, высказать свои желания, а кто-то вырастет самоуверенным и наглым только из-за того, что имеет больший рост и сильные кулаки. Постарайтесь, чтобы с вашим ребёнком не случилось ни того, ни другого.
И последнее. Иногда так и подмывает одёрнуть ребёнка, который заигрался и не слышит вас, и перейти на более привычный директивный способ общения, особенно если ребёнок не прав. Наберитесь терпения и сами учитесь общаться с детьми.