Выходные данные:

Версия для печати

О пубертатном периоде (от лат. pubertas, pubertatis - возмужалость, половая зрелость) известно, конечно, всем, в том числе и родителям подростков, обращающихся в психологические консультации с многочисленными жалобами на поведение детей. Известно, что этот период у девушек и юношей совпадает лишь частично (от 12 до 16 у девушек и от 13 до 17-18 у юношей, хотя может и выходить за эти возрастные пределы). Известно также, что это время ускорения физического развития и полового созревания, оно характеризуется важными изменениями в развитии организма, в том числе появлением вторичных половых признаков, оказывает влияние на психологические особенности подростка, на его поведение. Время полового созревания - это период, который в психологии единодушно обозначается, как время больших возможностей и больших опасностей. Это период нового знакомства с собой, что во многом связано с происходящими физическими изменениями, ощущения собственных новых возможностей. Время первого полового влечения (часто неосознанного) и порожденными им новыми переживаниями, время возникновения новых потребностей и интересов и связанных с этим особых радостей и тревог. Возникает желание любить и быть любимым, особый новый интерес к этой сфере человеческих отношений. Все это, повторяем, в той или иной степени известно всем.

Однако если судить по обращениям в консультацию, эти знания у многих родителей остаются как бы отдельными, не определяют ни отношение родителей к поведению детей, ни, главное, их поведение по отношению к ним. Очень показательно в этом отношении высказывание одного из отцов, жалующегося психологу на поведение 14-летней дочери: “Да знаю я про половое созревание. Пусть созревает сколько угодно. Но это не значит, что она должна целыми днями перед зеркалом крутиться. Пусть учится”.

Жалобы на чрезмерное, с точки зрения взрослых, внимание подростков к своей внешности, равно как и проблема “чрезмерной озабоченности”, по словам родителей подростков, сексуальными проблемами или раннего сексуального опыта - одни из наиболее распространенных среди жалоб взрослых на подростков. Так, в нашей практике таких жалоб, касающихся школьников 12-16 лет только за прошлый год было более трети. Нельзя сказать, что все эти жалобы беспочвенны, лишены реальных оснований. К сожалению, это не так. Но слишком часто в ходе работы с подростками, убеждаешься что именно поведение взрослых, их нежелание понимать, что происходящее с их детьми - не просто закономерно, но очень важно для их детей, что оно порождает глубокие, серьезные переживания, создает основу для конфликтов со взрослыми и отклонений в поведении, развитии подростков.

Но, возможно, еще более опасным является нежелание взрослых видеть происходящие в подростке перемены и приписывание всех его «нежелательных высказываний» «развратному влиянию прессы», «плохим товарищам», педагогам и школьным психологам, которые заговорили с их ребенком на эти темы. Такое нежелание может быть вызвано самыми различными причинами. Это может быть просто ханжество, но чаще она вызывается серьезными психологическими проблемами у взрослого. Обсуждение этих проблем выходит за рамки этой статьи. Для нас важно то, что лежит в их основе - нежелание принимать действительность, стремление уйти, «закрыться» от нее. Это выражается и в стремлении видеть в своем ребенке не отдельного человека с его потребностями, стремлениями, особенностями созревания, а свое представление о нем, о том, каков он, что он должен чувствовать и как понимать окружающий мир. Такая позиция носит ярко выраженный защитный характер (обусловлена действием защитных психологических механизмов). Отсюда и резкие, едва ли не агрессивные нападки на тех, кто так или иначе пытается ее разрушить.

Эта позиция, как правило, не ограничивается сферой полового созревания, а касается самых разных сторон жизни ребенка, но именно пубертат нередко становится тем оселком, тем средством проверки, когда она проявляется ярче всего. Последствия ее могут быть различны, однако все они опасны как для подростка, так и для взрослого. Подросток, чувствуя отрицательное отношение взрослого к своим новым потребностям, взглядам, сам начинает стыдиться их, а значит - и самого себя. Последствия такого непринятия себя, существенной части своей жизни для взрослеющего человека очевидны. Чаще, однако, она ведет к нарушению контакта родителей и детей, нарушает доверие и взаимопонимание между ними.

Начнем с самого очевидного - с внешности.

Проблема внешности - одна и самых важных из самых болезненных проблем подростка. И чаще всего он ей недоволен. Об этом прекрасно пишет рок-музыкант Ди Снайдер, книгу которого “Курс выживания для подростков” я горячо рекомендую не только самим подросткам, но и их родителям и учителям: “Став подростком, ты приступаешь к ежеутренним мучениям у зеркала. Какой еще подарочек преподнесла тебе мать-природа сегодня? Тело и лицо, к которым ты уже притерпелся, вдруг начинают изменяться с чудовищной скоростью. Порой ты уверен, что мать-природа - настоящая садистка, потому что иначе она не влепила тебе на лоб этот прыщ, его же видно за сто километров, это же вообще не прыщ, это рог растет” . Подлинные или мнимые недостатки внешности - неуклюжесть, избыточный вес, слишком короткий или слишком длинный рост, прыщи и т.п. - все это основания для очень тяжелых переживаний подростков. Особенно тяжелы они и потому, что им кажется, что так будет всегда - эти недостатки будут сопровождать их теперь всю жизнь, и потому, что внешность, чрезвычайно значимая часть Я, постоянно открыта для оценки со стороны окружающих, и подросток постоянно ждет с их стороны такой же отрицательной оценки. С этим связана, кстати, особая подростковая застенчивость.

Это проявляется, в частности, в отношении к занятиям физкультурой. Особенно заметно - у девочек. Даже в тех случаях, когда в школе существуют два спортивных зала, и занятия ведутся раздельно, уроки физкультуры нередко оказываются источником отрицательных переживаний. Ведь сравнение себя с другими - основной механизм развития самооценки подростка, и в этот период он особенно значим и силен. Во время занятий физической культурой это сравнение (и по частому мнению подростка, отнюдь не в его пользу) особенно наглядно.

Внешность сверстников, собственная внешность в глазах подростка имеет очень большое значение. Это характерно практически для всех категорий подростков, различных подростковых групп. При этом внешность должна жестко соответствовать некоторым нормам, эталонам, принятым в той или иной группе, а чаще среди подростков в целом. Вы можете сколько угодно объяснять девочке-подростку, что она похожа на самую знаменитую топ-модель, что, например, Вячеслав Зпйцев не берет манекенщиц, рост которых ниже 178 см., а у нее всего 174, все равно - она будет считать себя “дылдой”, поскольку в классе, во дворе, бытуют другие стандарты. И наиболее важны для подростка признаки развития тела по женскому и мужскому типу. Слишком быстрое или слишком медленное развитие, резкое отличие от сверстников, а главное - несовпадение с обычно прямо не формулируемыми, но вполне очевидными для подростковой группы эталонами (а с этим в той или иной степени в различные моменты сталкивается большинство подростков) имеет громадное значение для самоотношения, самооценки подростков. Оно особо значимо еще и потому, что является очень важным аспектом приобретения популярности у сверстников. Представления о собственной внешности нередко служат причиной самых разных поступков подростка, причем часто без специального анализа эту связь обнаружить очень трудно.

Приведем случай из практики. К школьному психологу обратилась учительница английского языка с просьбой “повлиять” на ученицу. Девочка 11 лет, “звезда” школы по иностранному языку, внезапно отказалась ходить в сильную группу по этому предмету и буквально потребовала перевести ее в другую, более слабую. Отметим, что в гимназии, где училась девочка, принадлежность к сильной группе по иностранному языку высоко ценилась, в том числе и учащимися, была престижной, и до описываемого времени девочка гордилась этим. И родители и педагоги предположили, что всему причиной - обычная лень, да и сама девочка объясняла свое поведение тем, что ей “надоело уродоваться над английским”. Но специальный анализ показал, что причина совсем в другом. Дело в том, что в классе, где занималась сильная группа были низкие столы, а девочка очень быстро росла и развивалась, существенно опережая других детей. По словам девочки: “Все сидят нормально, а я как бегемотиха над партой своими грудями нависаю”.

Сильные отклонения в физическом развитии от некоего, бытующего среди подростков “стандарта” объективно относятся к факторам риска. Так, согласно данным известного психолога Е.Т.Соколовой, такие подростки более чем их благополучные сверстники, подвержены неблагоприятным влияниям, у них чаще формируется негативная самооценка, Я-конецпция, отмечается большая зависимость от окружения - в формах подчинения ему или бунта против него.

Напряженность и аффективная значимость проблемы внешности, полового созревания, вызывает у подростков стремление обсудить, проговорить ее с окружающими. Однако ощущение собственной уязвимости при обсуждении этой темы, боязнь проявить себя слишком маленьким, наивным, стать объектом насмешек со стороны сверстников ведет к повышенно грубому их обсуждению, возрастанию популярности анекдотов с сексуальной проблематикой. Очень часто это специфические “детские” сексуальные анекдоты, где предметом шутки становятся названия половых органов, их величина и т.п. (Нередко они приходят на смену распространенным в более младших возрастах шуткам, посвященным отправлениям человеческого организма). Это часто пугает взрослых, заставляя их говорить о распущенности современных детей. Опасения взрослых, с которыми они часто обращаются к психологу, связаны и с замеченным ими - в раздевалках перед уроками физкультуры, в лагерях и т.п. - стремлением подростков сравнить, буквально измерить признаки своего созревания. Чаще всего такие жалобы касаются мальчиков, хотя девочки ничуть не меньше измеряют, сравнивают, например, размер груди. Психологу приходится объяснить взрослым (очевидно забывшим свое подростничество, так как описанное, судя хотя бы по художественной литературе, проявлялось, по крайней мере, в XIX веке), что это достаточно обычное для подростков явление, что в процессе сравнения, “обсмеивания” подросток постепенно осваивает свой новый физический облик.

В последнее время приходится также часто сталкиваться с волнениями родителей и педагогов по поводу того, что дети слишком открыто и слишком много говорят на сексуальные темы, что они совершенно не стесняются взрослых. Очень показательным в этом отношении является высказывание одного тридцатилетнего отца: “Он со мной говорит о том и так, как мы позволяли себе только в армии”. Действительно на наших глазах происходит определенное “разоблачение” указанных тем, снятие запретов, существовавших табу. Но тот же отец очень точно указывал на позитивные стороны этого процесса: на то, что сын готов обсуждать с ним проблемы секса, доверяет ему и, следовательно, он может влить на то, какие представления об этой сфере у того формируются.

Подростки, действительно, много думают и говорят о сексуальных проблемах. Современные школьники по телевизору, видеомагнитофонам, в кино видят очень много сцен, которые в открытой или скрытой форме несут сексуальное содержание. И с ними необходимо разговаривать по этому поводу, причем, достаточно рано. Работники телефонов доверия для подростков отмечают, что по вопросам секса к ним обращаются дети 10-и и даже 8-9 лет. Однако несомненно, что именно для подростков этот вопрос приобретает особую остроту. Поэтому в это время особенно важны разговоры с родителями, беседы с психологами, педагогами на эти темы с тем, чтобы школьник научился смотреть на эту сферу, как на одну из значимых для счастливой жизни человека, что полноценно может осуществиться лишь на определенном уровне психологической и физиологической зрелости.

Проиллюстрируем это случаем из практики. К психологу обратилась мать мальчика 14 лет, ученика IX класса, услышавшая разговор мальчика с товарищами. По ее словам, она была в ужасе от “половой просвещенности” сына, которого она считала “чистым и наивным, совсем еще ребенком”. Как выяснилось, в результате работы, мама довольно правильно оценивала сына. Все рассказы мальчика, представляемые им как собственный опыт, были фантазиями на сексуальные темы, во многом обусловленными его переживаниями, связанными с собственным отставанием, “неискушенностью” в этих вопросах. Обсуждение этих вопросов со сверстниками делало его равным им, а может даже более взрослым, чем они. Этот случай достаточно типичен для подростков, для которых признание факта окружающими часто едва ли не более важно, чем действительное событие. За демонстративными рассказами о собственном сексуальном опыте часто скрываются переживания неуверенности, неблагополучия в этой сфере. Особо следует обратить внимание на случаи, когда подобный опыт прямо или косвенно демонстрируется подростком взрослому, что обычно является проявлением двух разнонаправленных тенденций: стремлением доказать свою взрослость, “шокировать” взрослого, с одной стороны, и привычным ожиданием и даже требованием от взрослого помощи, - с другой. Это же скрывается часто за звонками подростков в телефон доверия, позволяющие им в беседе с внимательным и понимающим взрослым обсудить свои, пусть вымышленные, сексуальные проблемы. Если такая помощь не оказывается, то это может привести к достаточно печальным последствиям.

За случаями, когда подросток намеренно придумывает истории о своем сексуальном опыте, пытаясь таким способом утвердить свою взрослость, обычно скрываются трудности самоутверждения, понимаемый таким образом престиж. Следует отметить, что среди школьников 12-16 лет это довольно распространено. Вот что пишет по этому поводу уже знакомый нам Ди Снайдер: “... все склонны преувеличивать свой сексуальный опыт. Ни один не желает продемонстрировать безграмотность по части техники и терминологии... Когда речь заходит о сексе люди врут... Насколько яростно идет это соревнование? Настолько, что мальчики и девочки зачастую выдумывают несуществующих влюбленных, которые живут где-то в другом городе, а то и в Канаде”. Подобная ситуация, конечно, не требует вмешательства со стороны взрослых. Однако если это происходит демонстративно, устойчиво, то это может свидетельствовать о трудностях и проблемах подростка, о комплекс неполноценности в этой сфере, о неудовлетворительных отношениях со сверстниками и переживания невозможности утвердить себя другим путем. В этом случае помощь родителей может быть направлена на выявление в тактичной форме проблем подростка, нормализацию его самооценки и отношения со сверстниками.

При этом, однако, взрослому необходимо самому достаточно четко представлять, где проходит грань между безопасными (и даже в определенном смысле нужными) “разговорами” и представляющей реальную опасность для развития сексуальной распущенностью подростка.

Жалобы взрослых по поводу раннего сексуального поведения подростков, прежде всего девочек (хотя последнее время подобные жалобы все чаще можно услышать и по поводу мальчиков) очень распространены. Обычно эти жалобы касаются контактов девочек со старшими мальчиками и даже взрослыми людьми, предпочтению ими игр, включающих тесный контакт (того, что ласкаясь, например, к матери, девочки раздражают эрогенные зоны - целуют в губы, в сосок груди и т.п.), демонстративности поведения, склонности к усиленному подчеркиванию своих женских достоинств и т.п. Сложность этих случаев связана с тем, что по внешней картине поведения часто нельзя понять, имеет ли место недостаточно осознанное поведение, связанное с ранним половым созреванием, или это проявления раннего сексуального опыта, или же (что чаще встречается у мальчиков) попытка подобным образом утвердить свою “взрослость” и “опытность”, вне зависимости от силы собственно сексуальных побуждений.

Проблема усугубляется еще и тем, что интерпретация поведения, даваемая взрослым, нередко как бы толкает подростка в заданном направлении, оформляя и задавая содержание первоначально недостаточно осознанным влечениям. Известны случаи, когда взрослые буквально “толкают” девочку на путь детской проституции тем, что постоянно твердят ей, что она развратная, что ей дорога только на панель и т.п. Более того, наказания, тем более физические, к которым иногда прибегают в таких случаях, могут не затормозить, а усилить нежелательные проявления.

На родительском собрании отец девочки 14 лет, ученицы VШ класса, поделился с остальными родителями опытом воспитания дочери. По его словам, девочка раньше была склонна обсуждать дома проблемы своей сексуальной привлекательности, рассказывать о многочисленных свиданиях. Особенно его возмутило письмо, состоявшее, по слщовам отца “из сплошной грязи”, которое дочка написала подруге и оставила (случайно?) на его письменном столе. Отец немедленно принял меры - “отобрал все красивые тряпки и побрякушки”, стал требовать отчета о том, где она проводит время, “объяснил, что она совершенный лягушонок и не ей думать о женских победах” и т.п. Результаты, по его мнению, оказались блестящими: девочка стала гораздо спокойнее, сдержанней, разговоры на сексуальные темы полностью прекратились. Позже выяснилось, что именно в это время девочка приобрела ранний сексуальный опыт. Анализ случая выявил, что девочка считая себя непривлекательной, страдала, ей хотелось, чтобы кто-нибудь поговорил с ней, уверил в том, что она красива. Не случайно (хотя, возможно, и неосознанно) она оставила письмо на столе отца. Для девочки-подростка, как известно, очень важным является то, как ее воспринимает отец. Действия отца, по ее словам, вызвали бешенство, желание доказать, что с ней так обращаться уже нельзя. Она стала активно искать доказательства своей сексуальной привлекательности и, по ее мнению, нашла, хотя и не совсем такие, какие хотелось бы. А когда нашла, то, по ее словам, “говорить дома стало вроде бы и нечего”.

С другой стороны, подобные интерпретации взрослых могут вызвать депрессию, переживание собственной испорченности, неуверенность в себе и т.п.

Очень сложны случаи, когда подросток сам как бы не осознает или осознает не полностью сексуальную окрашенность своего поведения, когда таким образом проявляется раннее половое созревание, когда биологический возраст подростка существенно опережает его психологический и культурно-педагогический возраст. Отметим, что такие подростки, как правило, достаточно охотно обсуждают свои проблемы с чутким, внимательным, понимающим взрослым собеседником. Этим подросткам обычно рекомендуют такие занятия, где они могли бы демонстрировать себя, свои внешние особенности и вместе с тем разряжать свою энергию. Это занятия многими видами спорта, танцы, сценическое искусство, в том числе искусство пантомимы и т.п. Но не менее важно, как представляется, помочь подростку понять, что с ним происходит и найти разумные, правильные формы поведения.

Когда же речь идет о раннем сексуальном опыте, в том числе и о раннем материнстве и отцовстве, то здесь, как правило, самое важное отношение подростка к случившемуся, его переживание этой ситуации. Очень важно, также, как на это реагируют родители подростков, готовы ли они оказать им помощь. Встречаются случаи, когда на путь проституции девочку ориентируют родители, видя в этом способ зарабатывания денег, в том числе и для семьи. Важна и реакция педагогов. Хочу привести один случай, который мне рассказала моя коллега. Когда в середине 60-х г.г. она была восьмиклассницей, забеременела ее одноклассница. Отцом был мальчик из девятого. Надо вспомнить то время, - когда авторитетные комиссии всеми силами препятствовали появлению на сценах детских театрах даже самых невинных любовных сцен (не забуду спектакль “Ромео и Джульетта”, где известная сцена в комнате Джульетты, превратилась в еще одну сцену на балконе), когда фильм “А если это любовь?”, в котором чистая юношеская любовь противостояла ханжеству окружающего мира, казался невероятным вызовом общественному мнению, - чтобы понять, что это значила тогда подобная ситуация. Родители были в шоке, педагоги тоже. Школа гудела. И единственный, кто вступился за ребят, был директор школы. Сейчас можно только догадываться, чего ему стоило добиться, чтобы брак подростков был зарегистрирован, чтобы им разрешили воспитывать их ребенка, что и как он говорил родителям. Однако он сумел это сделать. Прошло очень много лет. В этой семье теперь уже внуки. Конечно, это нельзя советовать для всех случаев и далеко не всегда такие истории кончаются столь хорошо. Но очевидно, что нормальное человеческое отношение, понимание, играет в данном случае далеко не последнюю роль. К сожалению, такое поведение взрослого, тем более педагога, встречается чрезвычайно редко.

К психологу нередко обращаются за советом, может ли подросток, имевший ранний сексуальный опыт (особенно если такой опыт был единичным) оставаться в школе, не повлияет ли это развращающим образом на других школьников. Подобные проблемы, конечно, требуют индивидуального и очень осторожного подхода, но важно иметь в виду, что, во-первых, устранение из школы вовсе не влечет за собой ослабления контактов с “нежелательным подростком”, а порой даже усиливает их, делая его в глазах сверстников взрослым и потому особенно привлекательным. Во-вторых, воспитательные, психологические проблемы обычно не имеют административного решения (а именно таким является исключение из школы).

С чем же связано стремление к раннему половому опыту - с интенсивностью полового влечения, силой потребности, ищущей пути для своей реализации, повышенной чувственностью, или причины этого сугубо психологические? Или, может быть, дело в “испорченности” подростков, связанных с влиянием видео, телевидения и т.п.? Ответ на этот вопрос у разных психологов различен. Причины каждого случая, конечно, очень индивидуальны. Но с моей точки зрения, точную и тонкую характеристику причин этого явления дала известный отечественный психолог Л.И.Божович: “... в этот период впервые появляется и становится предметом сознания и переживания подростка, новая и очень мощная биологическая потребность - половое влечение. Безусловно, депривация (неудовлетворение - А.П.) этого влечения может фрустрировать подростка и тем самым объяснять некоторые особенности его самочувствия и поведения. Вместе с тем, надо учитывать, что половое влечение, так же как и все другие биологические потребности человека, приобретает в процессе развития качественно иной, опосредованный характер. Так же как, например, потребность в раздражителях, необходимых для развития мозговых систем, сначала становится потребностью во внешних впечатлениях, а потом в активной познавательной деятельности, так же и половое влечение в ходе своего развития приобретает форму человеческой любви. Возникая в пубертальный период, оно входит в структуру уже существующих у подростка психологических новообразований (разнообразных интересов, нравственных и эстетических чувств, взглядов и оценок), формируя вместе с ними такого рода отношение к другому полу, в котором половое влечение не занимает доминирующего положения” .. Доминирующее положение, таким образом, оно начинает занимать в случае отсутствия столь же сильных конкурирующих потребностей и мотивов.

Еще один вопрос, которого следует коснуться, - это просмотр школьниками этого возраста (чаще мальчиками) порнографических или полупорнографических фильмов (по кабельному телевидению или видеомагнитофону), а также чтение ими газет подобного содержания. Опыт показывает, что запрещения в этом случае не достигают цели, а напротив, часто ведут к усилению подобного поведения. Хотя ситуативный интерес к подобным фильмам и изданиям проявляют многие мальчики, устойчивое увлечение отмечается чаще всего у тех подростков, которые испытывают проблемы в этой сфере, у которых затруднен доступ к нормальным источникам получения подобной информации. В случае ситуативных проявлений наиболее эффективен, судя по наблюдениям, - “ноль реакции” родителей в тех случаях, когда школьник сам не заводит с ними разговора на эти темы или достаточно спокойного, “без ажиотажа” и излишнего эмоционального накала серьезного разговора, если подросток сам начинает подобный разговор. В тех же случаях, когда подросток проявляет и тем более активно демонстрирует взрослым устойчивый интереса к такого рода кино-, теле- и печатной продукции, важно обратить внимание на сексуальные проблемы подростка и помочь ему разобраться в них. Но этим нельзя ограничиться. Важно укрепить у него чувство собственного достоинства, самоуважения, развить представление о себе, помочь улучшить отношение со сверстниками своего и противоположного пола. Очень важны разговоры со взрослым своего пола о смысле порнографической продукции.

Рекомендации для родителей, дети которых переживают пубертатный период:

• будьте внимательны к тому, как взрослеет ваш ребенок, постарайтесь понять, что он переживает не пугайтесь, не раздражайтесь и уж тем более не впадайте в «педагогический раж», если происходящие в нем изменения вам не нравятся, а помогите ему решить его проблемы;
• не бойтесь слов, которые произносит подросток и не ругайте их друзей, которые говорят «грязные» слова; просто постарайтесь объяснить ему, что именно значит каждое слово;
• не будьте слишком навязчивыми, помните подростку часто трудно говорить о том, что его по-настоящему волнует (например, заметив у сына прыщи мама может спросить: «Тебе нужна моя помощь или ты спросишь у своих друзей, а может быть ты хочешь сходить к дерматологу?);
• постарайтесь вспомнить, как это было в вашей жизни (только честно, так, как это было на самом деле) и рассказывайте своему ребенку об этом; важно, чтобы подросток узнал не только позицию родителя своего, но и противоположного пола (например, когда мама как бывшая девочка знакомит сына с тем, как девушки смотрят на юношей, на что обращают внимание);
• сделайте всем, чтобы он доверял вам, был уверен в том, что родители поймут его переживания, чувства, не будут смеяться над ним или осуждать его;
• разговаривайте со своим ребенком на самые различные темы, в том числе и на темы взросления, полового созревания, сексуальной жизни: помните: современный подросток в кино и по телевидению видит много сексуальных сцен, поговорите с ним об этом;
• не пугайте его опасностью СПИДа или венерических заболеваний: чаще всего это вызывает у него лишь сопротивление, просто позаботьтесь о том, чтобы он имел необходимую информацию;
  научите их говорить «нет» на все предложения, которые им не нравятся, чтобы они могли противостоять любому давлению.

Самое главное, чтобы подросток понимал, что с ним происходит и осознанно решал встающие перед ним проблемы, научился смотреть на эту сферу, как на одну из наиболее значимых для полноценной, счастливой жизни человека.